Ноя 02

Плесневеющий плавленый сыр


Ощущение, будто сосуды забились, кровь еле проходит и кто-то натирает мозг наждачной бумагой.
То самое ощущение, из-за которого я так рвалась сделать МРТ еще за два года до дебюта. Может быть это просто совпадение, конечно. Не может же быть так, что я чувствую, как в моем мозгу образуются дырки.
Да и наждачкой трут по поверхности, под макушкой, а дырки образуются внутри или гораздо ниже. А может быть еще и в спинном мозге немало этих дырок, я ведь этого не знаю.
Там еще не смотрели.

Или все-таки это как-то связано и мозг пытался до меня донести, что что-то не так? Что надо что-то предпринимать? Ведь это чувство меня не беспокоит, с тех пор как я всё узнала.
А как иронично я все узнала – слепота помогла мне прозреть!
Слепота помогла мне увидеть эти дырки…

Дырки. Почему именно дырки?
Откуда взялось это слово? Дырявый мозг ассоциируется у меня с дырявым швейцарским сыром. Такой круглый, сверху невредимый, но если разрезать там сплошь дырки.
Нет, это слово не подходит.
Мой мозг скорее напоминает плесневеющий сыр. Плавленый плесневеющий сыр.
И именно плавленый. Почему – сама не знаю.

И вот стоит этот сыр, плесневеет. С каждым дуновением ветра, который питает плесень, в нем образуются новые комочки этой несъедобной серо-зеленой мерзости. Круглые, овальные, витиеватые… Плесень не знает геометрии и образуется порой причудливыми формами.
Да, мой мозг и бушующая в нем болезнь напоминают мне именно такой сыр. Именно такой процесс.

Мне повезло, внешне это никак не проявляется. Или наоборот не повезло. Даже не знаешь что может быть хуже в такой ситуации. А может быть все просто одинаково плохо. Сложно судить, не побывав на месте других…

Со временем процент плесени в сыре будет только увеличиваться.
Долго или быстро – не знает никто. Да и не важно, ведь конец один – со временем останется один большой комок плесени и всё. Когда думаю об этом — становится страшно жить дальше. Но и уйти не могу, ведь самоубийство это – слабость. А я никогда не любила быть слабой и когда меня называли слабой. Я не хочу чтобы после моей смерти меня называли слабой.
Хотя, я не совсем понимаю в чем смысл продолжать свое существование. Мир просто рухнул, перевоплотившись в больничные коридоры. Больничные коридоры и капельницы. А вокруг только люди в белых халатах.
Можно, конечно, податься на испытания. Стать подопытной крысой. Но как попасть в лабораторию? И где эта лаборатория? А можно не подаваться. Зачем? Надо ли мне это? И надо ли мне что-нибудь вообще?

09 февраля 2016

Продолжение

Ноя 02

И снова будет Осень

Старые еле живые дома, разбитые дороги, мусор на каждом углу, бездушные люди и пропитанный выхлопными газами воздух.
Топая ботинками по опавшей листве и лужам, кажется что уже не на что надеяться. Все серое, блеклое, однообразное.

Но стоит присесть на уже пожелтевшую траву среди деревьев и посмотреть на небо, как попадаешь в какой-то совершенно другой мир!
Яркие желтые, оранжевые и красные листья на фоне завораживающего голубого неба, покрытого перистыми белыми облаками!
Смотришь ввысь и кажется что все прекрасно, радуешься этому буйству красок. Стараешься затеряться вместе с ними в какой-нибудь бесконечности и никогда оттуда больше не возвращаться сюда.

На душе от мечты становится тепло и приятно, чувствуешь — как кровь начинает разливаться теплом по жилам. И особенно в этот момент хочется почувствовать тепло другой руки в своей ладони. Хочется крепко-крепко её сжать и никогда не выпускать!
Хочется положить голову на плечо и просто наслаждаться присутствием того кто сердцу мил…

Ах, Осень! Истинная пора Любви! Буйство ярких красок так и располагает к сильным чувствам! Не то, что весна с её вечной грязью и следами собак, которых выгуливали зимой. Нет, не весна, а именно Осень!

Но ничто не длиться вечно и приходится опустить свой взгляд вниз, встать и продолжить топать ботинками по опавшей листве, по улицам этого серого места.
Бросая окурок в урну, порой думаешь о том, что если бы не было мечты, то давно бы сорвался с обрыва… Но сердце надеется, верит и ждет.
Но долго ли ждать-то?
А потом зима. Холод, ветер и якобы мертвые деревья, возвышающиеся над белым-белым ковром. Становится грустно, очень грустно. Вечерами сидишь, смотришь в окно и не понимаешь в чем смысл вечного одиночества, вечного поиска…

После свежевыпавшего снега, в полнолуние и при совершенно чистом небе идешь и любуешься блестящей землей, на душе становится как-то теплее. Земля в алмазах!
Конечно, смысла нет, но от тепла на душе, которое рождается от созерцания мерцающего блеска, становится как-то легче. Идешь и понимаешь, что зима не вечна, придет весна, потом лето и снова будет Осень.
Осень – пора любви! Единственное время — когда не так больно от своего одиночества… сердечного одиночества, конечно. Просто сердце занято тем, что любит это буйство красок!
Любит и одновременно надеется и ждет, что где-то так же рядом ждет он…

25 декабря 2012

Ноя 02

Падение

Иногда я словно грежу…
Я оказываю у ветхого моста через глубокий, почти бездонный обрыв. Позади меня непроходимые дебри из шипастых кустов и деревьев.
С каждой секундой шипы растут все быстрее, длиннее и острее… Они вынуждают меня идти по мосту. И я наступаю на первую доску, чтобы прикинуть насколько реально здесь пройти…
Назад дороги нет… Я гляжу направо – нет ни намека на тропинку, гляжу налево – тропинка зарастает ядовитыми шипастыми кустарниками. Ветер перебирает мои волосы, закрывая вид на мост.
Повернув голову лицом к мосту, я убираю с лица пряди волос, берусь за канаты и начинаю быстро идти над этой пропастью…
Начинаю почти бежать, чтобы доски не успели развалиться подомной!
Иногда я словно брежу…

Под мостом огромная пропасть и если я остановлюсь – я упаду!
Но я никогда не боялась высоты… а еще меня всегда влекло все неизведанное, запретное и опасное!
И я почти бегу… бегу и гадаю, размышляя, что же там?
Острые камни, на которые при падении с такой высоты нанизываешься как кусок мяса на шампур? Или там неглубокая быстрая речка, о дно которой разбиваешься, переламывая все существующие кости? А может быть речка очень глубокая и если не разбился о воду, то потом еще долго, по инерции, уходишь вниз?
Что же там внизу этой пропасти? Над чем я так стремительно бегу?

Ах это проклятое любопытство! Я останавливаюсь, вцепившись руками в канат, чтобы посмотреть что там…
Но тутже проваливаюсь вниз! Доски просто развалились под моими ногами! И вот я вишу еле держась руками за канат… Попытки закинуть ноги на соседние дощечки кончаются провалом… в буквальном смысле…
Мне очень сложно висеть – мой вес увеличивается в геометрической прогрессии! Руки до боли онемели, а кисти уже начали кровоточить!
Я уже не чувствую пальцев и не знаю держусь ли еще или уже практически отпустила канат…
Мне страшно! Я не хочу в эту пропасть! Не хочу! И я надеюсь, что кто-нибудь пройдет мимо, подаст руку и вытащит меня на мост!
Но я прекрасно знаю, что за тысячи километров никого нет рядом!

Я вишу над пропастью еле держась руками за канат…
По рукам, от изувеченных ладоней, стекает кровь… Я уже не чувствую кисти рук и не знаю сколько еще могу продержаться, так как не чувствую пальцев…
Мне страшно! Мне хочется жить! Я кричу что есть силы и, рыдая зову на помощь!
Но никто не идет и в голову закрадывается идея перестать терпеть и отпустить… Раз никто не идет, никто не слышит, значит никому кроме меня не надо, чтобы я вырвалась из этого критического положения!
Но надежда, ведь, умирает последней…

Иногда я словно грежу…
Я вишу над огромной пропастью… держась за канат окровавленными руками, которых уже не чувствую… И мне не страшно – я не боюсь высоты… И я вообще не испытываю никаких эмоций…
Ничего… пустота…
И только нерешенный вопрос «Разжать пальцы или нет? » не дается сдвинуться мне с этой мертвой точки…

Сентябрь 2012 года
Из цикла: «Другу, которого нет…»

Ноя 02

Обожаю на морозе…

✎ Обожаю стоять на морозе
и пить горячий кофе


Прям чувствуется как кофе попадает по пищеводу в желудок, а потом тепло тонкими струйками начинает расползаться по жилам и согревать организм :oops:
А еще приятней держать в холодной руке горячую чашку :D

Незабываемые ощущения!
:heart:

© 2010 год


Ноя 02

Зима

Зима — самое красивое время года!
Идёшь по снежной улице (не важно днём или ночью) и снег так ярко переливается, мерцает и блестит от небольших лучиков света! Как-будто огромная куча белых и голубых алмазных крошек падает с неба!

И всё это натуральная природная красота!
Красивее нет ни одного бриллианта в мире! И эта красота создана, чтобы радовать наши глаза… а мы уничтожаем природу :(

14 Января 2006

Ноя 02

…just Thoughts

Просто Мысли


Постигать гармонию начинаешь только тогда, когда начинаешь ценить тех, кого имеешь…
…то что имеешь…
…то – кем являешься…
…то что у тебя внутри…
Но не стоит забывать, что гармония мира построена на контрасте:
За белой полосой всегда идет черная…
…за черной — белая…
И это нормально. Надо просто это принять и жить с этим в гармонии.

2006 год

Ноя 02

The Doors in my Mind

Моё подсознание как длинный-длинный коридор. В этом коридоре много дверей… и за каждой дверью таится частичка меня.
Например:
Мои воспоминания о школе, мои воспоминания о садике, мои воспоминания о жизни в Израиле, мои воспоминания Омска до того как мы уехали и после, мои мечты, мои желания, мои пристрастия и т.д.

Причем за некоторыми дверьми может находится ещё один коридор с множеством дверей.
Количество дверей зависит о количества мыслей у меня в голове. А подкоридоры образуются за счет соединения мыслей по смыслу.
В любой момент я могу открыть любую из дверей. Сейчас открыта дверь «Мысли». Там длинный-длинный подкоридор, а нахожусь я в комнате «Образное представление моего подсознания». И я смотрю, что там написано и переписываю сюда.

Но не все двери в коридоре закрыты.
Читать далее

Ноя 01

Лучик света в моей жизни

Хочу напиться с тобой чаю
И просыпаться лишь с тобой
Ты отошел — уже скучаю
Прекрасный сон мой неземной

Ты пел мне песни — я внимала
Прекрасный, нежный голос твой.
Когда грустишь ты — я страдаю,
Хотя невзгоды снять рукой.

Нас разделяют километры,
Мешая быть рядом с тобой.
Но ты же знаешь я как ветер
Могу примчать к тебе домой!

Как нежный ветер, тёплый, сладкий…
Ну и конечно только твой!
Ты лучик света столь манящий!
Прекрасный, яркий, дорогой…

Андрею А.С.
22 сентября 2016

Ноя 01

Больничное

Палата, капельница. Вены
уже устали от иглы.
Смотрю в окно, смотрю на небо.
На потолок. Там сплошь бугры.
Не обвалился бы пока я
в себя внимаю физраствор.
А за окном жизнь пролетает,
а за окном такой простор.
Пока лежишь, приходят мысли
большим потоком ни о чем.
В другой палате поют песни,
а мы с системой тут вдвоем.
Скорей докапайся, система!
Очень хочу я задремать.
Палата, капельница. Вены
совсем устали уж стонать.

7 июля 2015

Ноя 01

Ломка

Почувствовать твое прикосновенье
И сладостный услышать голос твой.
Ты воздух мой, моё ты вдохновенье,
Дарован ты жестокою судьбой.

Томлюсь я в ожидании новой встречи!
Ты как наркотик — одна доза и… конец.
Не лучше ль раствориться в эту вечность
Одной из неудавшихся овец?

Мне сложно проживать эти мученья —
Всё кажется, что нечем мне дышать.
А ты с другой без всякого сомненья
Ложишься этой ночью сладко спать.

Так пусть иссякнет пламя этой свечки.
Не феникс я, как пламя испарюсь
И уведет меня за руку тихо вечность
Я лишь усну и больше не проснусь…

Яковлеву А.А. 23 июня 2014